Estudiantes Universitarios II (jajajaja)

Etapas inevitables en la vida universitaria.
Para todos los que hemos pasado por este sufrimiento tan bien expresado en estas líneas: El día antes del examen...
Síntoma 1. - La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos!!!Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!! Frases más comunes: YA...., LAS OCHO??

Síntoma 2-Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "...???? QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso). La noche anterior al examen... Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Síntoma 3. - Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Síntoma 4. - Cambio en el orden de los valores y principios... Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron. Frases más comunes: "...mi vida por una cama..." "...doy TODO por 5 horitas mas..."

Sintoma 5.-Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases escuchadas: "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...el hombre es impredecible...." "...? Por que en la vida tenemos que sufrir así?..." "...para mi He-Man era trolo..."“... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..." "...por que sibarita es tan rica??..." “... ¿que haces si te ganas un palo verde?...""...la mujer maravilla ?era la mina de Superman?..." "...de donde viene, "por hache o por be"?..." "...me gustaría reencarnarme en una tortuga..."

Síntoma 6. - Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 Km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor. (Nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

Síntoma 7. Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases más escuchadas: "...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2 horitas...me voy a dormir..." "...esto no lo van a tomar no?..." "...ma si!!!!...se van todos a la puta que la pario..." "...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..." (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Síntoma 8. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..." “... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...""...? Vamo' al sur ?!!!..." "...no me presento..." Horas antes....

Síntoma 9. - Síntomas físicos. Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos, nauseas, acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Síntoma 10. - Principio de amnesia (...no se nada...)de golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.(NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...

Síntoma11. - Al borde del abismo Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.Frase mas común: "...que sea rápido..."

El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
(y bueno para los que no toman cerveza, cualquier cosa que les guste)

Estudiantes Universitarios (jajajajaj)

PARA LOS QUE ESTÁN ESTUDIANDO...
HABER SI SE DES-ESTRESAN UN POQUITOOOOOOO, LÉANLO QUE ESTÁ BUENÍSIMO
ADVIERTO QUE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE LOS LECTORES

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

- "No te preocupes, ¡seguro que la próxima aprobás!"
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN?.Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Anda a cagar, pelotudo!", pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido "Si, claro, la próxima seguro me va bien". Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
-"¿Cómo te fue en el parcial?"
MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evitó que me culeen cruelmente ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que la próxima te va bien!?". No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
- "¿Pero no terminaste la carrera todavía?"
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos más ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
-"Pero, ¿tan difícil es?"
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guias, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
-"¡El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día "Qué orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
- "¿Por qué año vas?"
¿¿Silencio incómodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto según el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con:
-"¿Pero cuántos años vas en la carrera?".
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
- "Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tendrías que estudiar más"
OH, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: "Métodos Numéricos para la Fluido dinámica de Alta Densidad de Energía" (Ingeniería Química), Citología" (Medicina), "Derecho Romano" (Derecho), "Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica" (Biología ) o "Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Qué complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!
- "Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y roñosas horas!!! De las cuales 4 son "Tiempo hasta que llega el profesor", "Receso porque estamos todos muuy estresados", "Mirarle las tetas a la de al lado" y "Me voy a tomar un café y vuelvo" Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
- "Eso..? lo que? Que era que estudiabas?"
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: "Aaahhh. Cierto". Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ? . Porque si te salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extrañas y de aplicación desconocida.
- "Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?"
Y... NO SE! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy célebres como "El profesor no debe ser tan jodido como pensas", porque entonces no terminamos hasta mañana? Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DÉJENOS EN PAZ!!!